На даче у нас постоянно воровали картошку с грядок. Нам надоело и мы установили волчьи ловушки. Кто не знает, волчьи ловушки это когда роешь небольшую ямку, около пол-колено, ставишь внизу ямки доску с гвоздями с остриями вверх. Так вот, потом выяснилось что воровали соседи(как неожиданно), попали в ловушку сын и мать. Когда пришла скорая и милиция, они сказали мол мы на них напали и все-такое. Но участковый сразу все понял. Отделались лишь испугом, так как у нас не было времени на сильные разбирательства. Как выяснилось зря. Сын соседки решив нас наказать, решились ограбить нашу дачу с другом. Но их сразу наши по горячим следам и  дали по 1,5 года. Итог: друг сына соседки умер от туберкулеза в тюрьме, а сын повздорил с сокамерниками и они ему сильно повредили ногу, что в итоге его ампутировали.

Знакомая девушка рассказала, что в возрасте с 7 до 13 лет родители каждый год отправляли её на новогодние каникулы к бабушке в пригород, мотивируя это тем, что они все каникулы работают.
 
Бабушка была очень строгой и даже в новогоднюю ночь заставляла внучку ложиться в 10 часов вечера. Ясно понятно, что ни о каком праздничном настроении речи не шло у неё. Много лет прошло, многое забылось. Знакомая моя уже сама мать.
 
В октябре, на юбилее отца она общалась с его коллегой. Та рассказала, что они очень давно дружат семьями. Но ей вот непонятно, почему она такая нелюдимая. Даже не ездила с родителями на базу отдыха в новый год, когда там собиралась большая компания. И многие были с детьми. Моя знакомая, конечно, офигела немного и спросила, а когда это было? Коллега отца назвала годы. Естественно эти годы выпали на период её 7-13-летия.

Только что рассказали. Один из мои знакомый знакомых решил сегодня, 2го января с утра поехать сменить маслице в коробке. Назовем его Серега. Поехал к знакомому мастеру, тот как раз устроился на новое место, недавно построеный ПЗМ(пункт замены масла).
Немного о месте действия- комплекс, внизу боксы ПЗМ, СТО. Слева небольшая забегаловка с шаурмой. На втором этаже гостиница, номера посуточно-по часам, в основном. Холл у забегаловки и лестница наверх в гостинку общие.
Загнал авто, поменяли масло, благо ни очереди, ни народу.
Выгнал машину Сергей , и тут его приспичило по большому.
Видимо утренний прошлогодний оливье дал знать о себе.
Оставив машину на парковке, помчался в забегаловку, туалет там находился.
На ПЗМ тоже есть туалет, но волей судьбы сработал у Сереги инстинкт кафе- значит там есть сортир 100%.

Читая про кадровиков и забавные собеседования вспомнилось мое первое собеседование в Краснодаре. Длилось оно более часа причем сразу с руководителем компании, кстати милая дама средних лет, видно, что пробивная и деловитая, но...
 
В четверг приехал в Краснодар, в пятницу купил газетку с обьявами и вот уже в понедельник первое собеседование на вакансию менеджера по бла-бла-бла, но близкой мне теме. Перед этим 6 лет работал на мелкоруководящей должности и сам провел кучу собеседований, но слегка волновался. Серия стандатных вопросов: "Ваш опыт?", "Кем себя видите?" и т.д. Сижу пиздю не краснея о саморазвитии и мечтах о процветании фирмы и тут переходим к конструктиву.
 
Д-  Я вижу в Вас начальника нашего производства которого еще нет, но Вы поможете его создать.
Я - Вау круто я готов, какой профиль, какой штат, какой бюджет.
Д - Ну для начала Вы и еще один мастер.
Я - Ну какое-то странное производство таким штатом.
Д - Да не переживайте Вы будете делать всего лишь фасады для шкафов купе, а это мелочи.
 
Слегка охриневаю, зная что фасады на мебели практически 40% от цены изделия, но становится любопытно.

  В силу профессии из 20 лет работы, 15 встретил на работе, работаю управляющим, шеф-поваром. Вчера первый раз за все время, все шло через жопу. Трое поваров отправил на новогодний кейтеринг в другой город, осталось на трое. Повар номер рас решил что дом ему роднее и утречком 31 декабря уехал домой, предварительно, конечно получив все новогодние плюшки, повар номер два режет руку слайсером и вылетает из высшей лиги. Остаюсь я один, впереди 40 гостей и тяжёлое новогоднее меню с Европой и Японией, и 7 часов в запасе.
  Переоборудовал мойщицу в резчицу всего подряд. Тем временем, отключают газ,  включили через два часа, но заготовки то сами себя не сделают. Принимаю решение все тупо запечь в конвекторе, загружаю все подряд, включаю.... И...... Не хуя. Радостно щелкая реле, не запускается движок.... Свет погас в глазах, если честно.

У меня сосед, в целом, неплохой человек, но одной из его проблем является то, что он верит всему, что говорят, а посему - плоскоземельщик. Ну, зная его, я не особо был удивлен, и у каждого свои тараканы - кого только не встретишь в этом мире, бывают и плоскоземельщики, так что я не особо уделял этому внимания - таких же единицы. Попытки заговорить на эту тему я сразу пресекал - нечего портить отношения.
 
Но сегодня я ехал с ним в такси, и водитель после недолгой беседы выдал: "А что вы думаете по поводу того, что земля плоская?". В этот момент я реально охуел. Нет, Я ПРОСТО ОХУЕЛ! Ехали мы около получаса, из которых 20 минут шло обсуждение этой животрепещущей темы в стиле:

Отправилась я сегодня за новогодними подарками. Встречаю в магазине знакомую, с которой не виделись пол года. Привет, как дела?
 
- Да вот, с мужем развелась. Я, -да ладно! Вы же почти 20 лет прожили, вроде хорошо все было. Сели мы с ней кофе попить и она рассказывает. Далее от первого лица.
 
Где-то с февраля-марта у мужа стало плохо с деньгами. То премию не дали, то зарплату урезали, ну, думаю, у всех бывает. К лету стали жить практически на мою зарплату. Что-то он конечно приносил, но в разы меньше. И постоянно у него какие-то проблемы, Машина сломалась, родителям срочно надо помочь. Я особо не расстраивалась, всякое у нас было, и я без работы сидела, он семью содержал. Тут собирается он на рыбалку на Волгу. А они одной кампанией уже лет 15 каждый год вместе ездят рыбачить. Одними мужиками. Возвращается он с отдыха, разбираю его вещи в стирку и нахожу фирменный пакет из магазина дорогой обуви. Понятно, мужики, какой пакет увидели, в такой вещи и запихнули. Ещё подумала, вот люди жёнам обувь какую покупают. Проходит пару недель, собираюсь в магазин съездить, спускаюсь, а у меня колесо спущено. Звоню мужу, спустись, принеси ключи от своей машины, а мне пока колесо накачаешь. Затарилась, открываю багажник, а там два пакета из этого обувного магазина дорогущего с его вещами спортивными. Тут у меня прям щелкнуло. Что-то тут не чисто. Обзвонила жён тех мужиков, с которыми он ездил. Никто в том магазине обувь не покупал, да и понятно, там от тридцатки ценник начинается. Поехала я на следующий день в этот магазин, перемеряла все туфли моего размера, часа полтора там тусила. Перефоткала всех продавщиц. Тут день рождения у мужа. Приходит с новым телефоном, говорит коллеги подарили. Ага, айфон за полтос. Старый телефон дочке отдал .

Пару часов назад, вечер, стемнело уже, захожу в Сбер, снять деньжат из зеленого ящика.
 
В "предбаннике" стоят трое молодых людей, на вид лет 18-20 каждому, одеты вполне прилично, цветные пуховики, джинсики, вязаные шапочки. Останавливают меня, один в это время снимает на телефон. Их главный (Г) начинает со мной диалог, третий не дает пройти прямо:
 
Г: Мужик, погоди, разговор есть. Тут [Называет какое-то имя] на зону заехал, мы всем районом собираем ему подогрев, сними тыщу для пацана?
Я: Ребята, мне вообще все равно на вашего друга, до свидания.
Г: Ты что, для [Называет какое-то имя] тыщу зажал? А ты готов в этом расписаться перед всеми пацанами? Ты смотри, мы ведь на видео снимаем тебя сейчас.
Я: Я тебе сейчас на ебальнике распишусь, идите на хуй.
Г: Короче ты попал, завтра выложим видео на ютуб и всем скинем ссылку, как ты о [Называет какое-то имя] плохо отзываешься.
Я: Сейчас к банкомату схожу, выйду и поговорим посерьезнее.

 
Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее..
 
Г - от вас запах идёт.
Я - да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.
Г - много выпили?
Я - литра три, не меньше
Г - может на трубочку проверимся
Я - давайте
Пошли в машину, дунул, прибор показывает - 0.25.
Гаишник радостный такой - ну что будем делать?
Я - не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Г - :(, блин, заработался, всего хорошего.

Будучи молодым и практически невинным, устроился я на работу по специальности. А именно тыкать кнопочки на клавиатуре, и наблюдать что из этого выйдет. Выходило по разному, но сейчас речь не об этом.
 
Где-то через годик такой деятельности, стали мне доверять поездки в командировки, в один славный город нашей страны, не к ночи он будет помянут. Внедряли мы там свой продукт, со стоном, скрипом и проклятиями. Стонали и скрипели мы, а проклятиями нас щедро одаривали благодарные до невозможности пользователи.
 
В те времена, как любят говорить, трава была зеленее, девки моложе, а телефоны кнопочные и предназначенные исключительно для звонков и игры в “змейку”.
 
К сожалению работы удовлетворяла до такой степени, что вечером было не до девок, да и искать их в промзоне чужого города было чревато немного не той еблей которую хочется.
 
Потому вечерами мы пили напитки разной степени тяжести, обсуждали дела рабочие и травили байки плавно переходящие в анекдоты. И рассказал я прикол, вычитанный в одной дорожной книжке. Почему дорожной? Ну годилась она только для того, чтобы в дороге время скоротать. Что-то типа пост.советского боевика. Там по ходу сюжета, надо было снять одного генерала, и прислали к нему ревизию. И далее диалог. За дословность не ручаюсь, передаю суть.

Маму свою я люблю, конечно. Но не все ее доводы могу своим мозгом понять. Когда я была подростком, маме встретился мужчина. Даже МУЩЩИНА. За все платил, покупал подарки, и, самое главное, щедро сыпал обещаниями.
- Я, - говорит, - заберу вас к себе в теплые края (а жили мы в сибирской деревеньке). У меня там дом свой (читай, дворец), сад, машины, собаки, яблоки и всё, что душа пожелает. Дети (мы с сестрой) пойдут в новую школу, ты (мама моя) - работать не будешь, а занимайся всем, чем хочешь.
Долго ли, коротко ли, мущщина собрался и поехал к себе, чтобы, стало быть, за новой женой с детишками на своей машине вернуться, страну показать и в дворец себе и увезти. Наказ дал маман: увольняйся с работы, собирайся, сиди на сумках, скоро буду. Сроку дал две недели.
Маман недолго думая сама собралась, детей собрала, котов упаковала, работу бросила, да и дом сдала. Уехали мы в другой город, на бабушкиной даче пожить те две недели. Нам с сестрой было велено никому не рассказывать куда мы едем и с кем. Да и вообще не рассказывать, что куда-то едем.
Но вот беда - мущщина то и не позвонил ни разу. Маман на телефоне, ждём-с и верим в чудо. Чудо случилось, через полторы недели позвонил. Сказал "лежу в больнице, жди, приеду через неделю".

Вчера был день рождения у одного моего товарища. Он пригласил в гости, отметить праздник. Я с радостью согласился. Компания собралась разношерстная, некоторых гостей я знал, с некоторыми виделся в первый раз. Но речь не об этом.
 
После поздравлений и нескольких тостов, начались разговоры за жизнь. Вот тут-то и началось. Таких прений и споров я давно не видел и не слышал, разве что в комментариях на моем канале.)
 
Среди приглашенных был мой давний знакомый, Геннадием зовут. Мужчина работает старшим мастером на заводе, работает уже очень давно, наверное столько, сколько я его помню.
 
Когда начали знакомиться друг с другом ближе, стали рассказывать, кто кем является и где работает. Гена честно ответил: "Работаю на заводе, старший мастер!"
 
Последовала минута тишины, после чего начались неловкие пофыркивания и похрюкивания. Насмешливые такие. Свысока. Как будто бы в однокомнатной коммуналке собрались топ менеджеры Газпрома, а не обыкновенные россияне.

 
Ему было сорок лет. Машина, приличная квартира, свой небольшой, но стабильно приносящий доход, бизнес. Путешествия несколько раз в год — трекинг в Непале, Шри–Ланка, Вена на Рождество.
— Милый, ты стал скучен, ты потерял искру, тебе нужно выйти из зоны комфорта
— Опять сидела вконтакте?
— Да, там люди дело пишут, коуч по отношением считает, что нужно ставить перед собой нереальные цели и каждый день делать маленький шажок
— Сколько мы вместе?
— Уже три месяца
— Пора сделать маленький шажок для меня и большой...
— Для всего человечества
— Откуда ты знаешь слова Армстронга?
— Это слова бизнес–мотиватора Валеры....
— Нахуй, нахуй, из моего дома

 
Работая в приемном покое, в реанимационном зале, стал сталкиваться с нелепыми ситуациями в которые попадают взрослые люди, которые приводят к печальным последствиям.
 
В преддверии НГ расскажу пару случаев которые случились за одну только суточную смену. Из 10 поступивших 8 были по глупости, вот только некоторые из них:
 
Началось все с мужика который пошел чинить машину, но что за работа без градуса? Правильно, он выпил и полез чинить стартер своей машины, при этом подняв свой УАЗик на чурки с помощью домкрата. Видимо в силу своего состояния хозяин машины закрепить не смог - поэтому машина упала ему на ноги ломая обе бедренные кости, но и это не конец, на фоне сильного стресса у него еще и случается инфаркт миокарда и уже со всем букетом едет к нам, от нас в реанимацию.
 
Следующий пациент тоже был в состоянии алкогольного опьянения, и тоже у него было сильное влечение поработать. Он был отделочником и вместе с другом (тоже пьяным) решили отремонтировать обшивку частного дома, залезли на строительные леса, но, видимо, мозжечок подвел и координация нарушилась в следствии чего мужик падает животом об край стола и сверху на него его друг. По итогу разрыв печени и селезенки, уехал в операционную оттуда в реанимацию.

Года четыре назад сын притащил домой ежонка. Маленького такого. Крошечного. Конец ноября — не самое лучшее время для оставшегося без матери детёныша. И мы решили оставить ежонка себе. Резонно встал вопрос о выборе имени — а как иначе? У меня даже рыбки аквариумные с именами были, а хомяки — ещё и с отчествами.
 
Как определить пол ежа — спросили мы гугл. И получили много забавных ответов на свой вопрос. Наиболее понравился самый первый вариант — посадите ежа на стекло, подождите, пока он развернётся и посмотрите снизу. Ну, а чё, всё просто.
 
Я посадила своё новое животное, дождалась разворачивания и посмотрела снизу, для верности подсвечивая себе фонариком. Не обнаружила бобунов и логически умозаключила, что ёж — самка. Нарекла её Сарой Абрамовной и отправила в клетку.
 
Время шло. Сара Абрамовна выросла из клетки и перешла жить на пол, в свободное хищное существование. Ежи- хищники. Не верьте картинкам, где улыбчивые ёжики носят на спинках яблочки, чтобы скушать их в своих благоустроенных норках. Ёжики- это аццки хищные твaри. Если б они были размером с собаку, они сожрали бы всё мироздание. Ёжики едят мясо. И чем больше мяса- тем лучше. Чувства меры у них нет. Ещё едят сырую рыбу. Червяки и личинки, которых мы приносили, были с презрением отвергнуты.

Однажды я был ДЕДУШКОЙ МОРОЗОМ, точнее, я успешно трудился продавцом-консультантом в книжном магазине в отделе эзотерики, а так как мы объявили акцию-хуякцию "купи на тысячу и, возможно, к тебе придёт дедушка Мороз" - от нас такому счастливому покупателю полагался сказочный старикан прямо на дом. Актёра на роль дедушки Мороза, естественно в самый разгар предновогодних приготовлений найти не удалось. А когда пришло время сказочного визита, вызвали меня...
 
— Вот адрес, вот костюм. Пиздуй по холодку! — сказала директор магазина.
— А почему я?
— Потому что! Иди, я сказала. Не беси меня. Премию тебе выпишу.
 
Спорить и отстаивать свои права я никогда не умел. Мягкий я, добрый. Пришлось идти.
 
Мой рост 168 см, а вес тогда едва достигал 53 кг. Я был совсем не похож на БОЛЬШОГО И ДОБРОГО дедушку, скорее на активиста с голодного Поволжья.
 
Все, кого бы я не попросил пойти со мной и поддержать дружно отказались. Начиналось тупорылое нытьё: "и так новогоднего настроения нет, ещё с тобой идти...". Я сам-то не сильно понимаю в новогоднем настроении, но ходить и ныть тоже смысла не вижу. Похую всем на твое настроение, новогоднее оно или пасхальное. Ныть и жаловаться ни в коем случае нельзя, ни при каких обстоятельствах. Внимание надо привлекать другими поступками.

 
В конце прошлой недели по собственному желанию уволился глава Росимущества Дмитрий Пристансков, руководивший ведомством с 2016 года. А сегодня Счетная палата вывесила на своем сайте отчет о проверке ведомства, которая проводилась в мае-октябре уходящего года.
 
Аудиторы проверяли, как Росимущество реализует, хранит, уничтожает конфискованное имущество, обращенное в собственность государства. В ходе проверки было выявлено множество интересных нарушений, информация о которых направлена в Генеральную прокуратуру и ФСБ РФ.
 
Реализацией всякого добра, отобранного у собственников и переданного государству, занимается Федеральное агентство по распоряжению государственным имуществом (Росимущество).
 
При этом само Росимущество ничего ни у кого не отбирает. Это делают Служба судебных приставов, Таможенная служба, ФСБ, Росрыболовство, налоговики, прокуратура и ряд других ведомств.

Дикая природа всегда привлекала людей. Будучи от рождения любопытными, мы любим прогуливаться за городом и наслаждаться окружающими красотами (или хотя бы просматривать фотографии, сделанные в походах другими). Многие люди любят путешествовать, исследуя разные части света. Эти искатели приключений часто оказываются в странных, необычных и даже опасных ситуациях, но это та цена, которую приходиться платить за возможность свободно бродить и оценивать те достопримечательности, которые может показать нам мир.
 
Иногда во время восхождений на вулканы люди тем или иным образом оказываются внутри них. В случае, если этот вулкан активен, ужасающей расплавленной лавы достаточно, чтобы навсегда отпугнуть большую часть людей от этого места. Падение в неактивный или бездействующий вулкан – это тоже не шутка, так как вулканические кратеры могут иметь глубину в сотни метров. Вот десять историй о людях, которые либо упали, либо прыгнули сами в жерло вулкана.
 
10. Семья
 

 
Сольфатара – это действующий вулкан недалеко от итальянского города Поццуоли, который часто посещается туристами, желающими мельком взглянуть на красивое зрелище. Хотя вулкан находится в состоянии покоя и не извергается с 1198 года, он все еще довольно горячий, с магмой под его поверхностью и кипящей лавой внутри.

 
"Вчера знакомая рассказала возможно одну из лучших историй в моей жизни.
 
Она стояла ждала поезд и в процессе заметила рядом сидящего мужика с упаковкой картошки фри. Он её не ел, а просто держал открытую в руках.
Это привлекло несколько чаек, которые стали кружить над платформой, но он не стал их прогонять, а наоборот кинул им пару картофелин.
Так, кидал их по одной прямо рядом с собой как будто приманивая, заставляя подойти поближе. Мужик продолжал кидать, пока вокруг не собралась стая из 15–20 чаек. Небольшая армия. Изредка продолжал подкидывать понемногу, чтоб чайки не улетали, но и не давал им насытиться. Чаек, похоже, это начинало раздражать. Они закрулыкали, а он заводил их еще сильнее маня картошечкой.

 
Как же женщины ошибаются, наивно полагая, что с ней все будет по-другому.
 
Такая же я, наивная решила, что мой муж сможет оторваться от маминой юбки. Наши отношения были хорошие, добрый парень 27 лет, свидания, полгода отношений как в сказке, он делает предложение, проходит ещё полгода и вот мы муж и жена. Мой муж рос без отца, воспитывался властной мамой, которая в свою очередь воспитывалась властной бабушкой, единственный мужчина в семье, со всеми вытекающими последствиями : чрезмерная забота, ласка, не измучан вопросами быта (продукты, квартплатани и тп). Я, девушка, с 18 лет живу в другом городе вдалеке от родителей. В целом все было хорошо, но частые посещения его мамы меня изводили, но резко сократить общение не могла, хотя стоило, собаке отрезают хвост не по частям. Частые просьбы :приедь, поменяй мне лампочки, приедь помоги выбрать диван, кровать, стол.., приедь я соскучилась, не видела тебя 3 дня.. Это учитывая, что она не пожилая женщина,которой сложно что то сделать самостоятельно, а активная тётенька, которая живёт яркой насыщенной жизнью, ходит на свидания.

Трогательная старушка в беретике набекрень покупала молоко «36 копеек». Отсчитывала кассиру шестьдесят рублей – жалкое перо на шапчонке, негодующе подрагивало от ужасающей инфляции.
Стоявший следом Петров подумал с нахлынувшей жалостью: «А дома поди плачет, поминает молочко по тридцать шесть коп…» – и, в каком-то порыве подался от кассы назад – в торговый зал.
 
– Постойте. – нагнал он петлявшую по торговому центру, от витрины к витрине старушку. – Это вам.
Вручил пакет, и, стушевавшись, с подступившим комом, быстро пошел прочь.
«Сделав добро, забудь. – билось в благородном мозгу. – Как это верно! Как правиль…»
– Бонба! – раздалось истошное, словно кого резали по живому, и народ организованно кинулся эвакуироваться: визжа, сталкиваясь и набивая шишки…
 
– Это не бомба. – разочаровали бдительную старуху в службе безопасности. – Это ананас. А вы, гражданин Петров, предупредили бы старого человека, что ей суете на ровном месте.
– Ахти! – всплеснула шкрабками бабка. – Это я сослепу на ананас согрешила!…
«Ты, кажись, и под себя согрешила…» – беззлобно подумал добряк Петров, едва улавливая характерный запашок испуга.
Покидая службу безопасности, идейный распространитель даровых ананасов поводил ноющими плечами, – охрана изрядно его помяла, когда вязала. Печалиться некогда – предстояло еще сделать покупки.

Паразиты и патогенные микроорганизмы – ужасная вещь, но для защиты от этих неуловимых маленьких существ у нас существует иммунная системы. На самом деле разнополость появилась именно потому, что смешивание генов позволяло выявить состав наиболее крепкой и мощной иммунной системы, способной противостоять новым микроскопическим захватчикам.
 
Эта эволюционная гонка вооружений была битвой между хищниками и их добычей за поиск наиболее эффективного способа выживания и размножения. Всякий раз, когда одна сторона становилась сильнее, другая приспосабливалась к этому и находила новый хитроумный способ обмануть своего врага. На некоторое время она добивалась успеха, а затем начинался новый виток. Это происходило со многими инфекционными заболеваниями и на протяжении очень долгого исторического пути.
 
В наши дни паразиты и патогенные микроорганизмы разработали несколько довольно интересных способов размножения или перехода к следующему этапу своего жизненного цикла, в том числе и влияние на мозг своих хозяев. Они тонко управляют поведением человека, вынуждая его действовать так, чтобы им было удобно распространяться или размножаться. Вот десять паразитов и патогенов, которые влияют на сознание людей.

10. Трипаносома Брюса
 

 
Трипаносома Брюса относится к виду простейших. Это паразит, который поражает кровь и от которого страдают многие животные, а иногда и люди. Его жизненный цикл довольно длинный, он начинается с мухи цеце, которая кусает людей. Затем паразит попадает в лимфатическую систему человека и оттуда переходит в кровь.

Мы играли на похоронах и свадьбах.
Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить.
 
Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты.
Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей, раз в месяц предлагал Монике создать семью, хотя бы на вечер.
Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.
 
Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё, нашего черножопого друга (ласк.), мы согласились играть на окраине, в рабочем районе, где семечки дороже кислорода и круглые сутки кому-то бьют морду. А что, подумалось нам, хулиганы тоже люди. И многое из прекрасного им не чуждо, может быть, даже мы.

Есть у меня знакомый один, Валера. Приходилось раньше по работе общаться. Жаден просто патологически, есть такой тип людей. Бесит знатно, короче говоря. Вот характерная история, как Валера машину продавал.
 
Была у него фольксваген джетта 25-летняя, седан. Лет пятнадцать владел. Зимой Валера на ней не ездил, хранил в гараже, на пеньках берёзовых. Прокатиться с ним нечасто возможность предоставлялась, жаркими летними вечерами в основном. Каждая поездка проходила примерно так..
 
Рабочий день затянулся, стемнело.
 
- Зажигалка есть? Спрашивал Валера, садясь за руль.
- А тебе зачем, ты ж не куришь..
 
- Подсветка панели не горит что-то, а скорость надо смотреть, штрафы немаленькие. И тридцать рублей, не забудь. Это он за проезд брал, работа у нас в десяти километрах от города была.
 
Подсветка не горела на моей памяти года три.